Fuente: Sintomas de la Ansiedad.

Simplemente, un ejercicio de autodiagnóstico médico, eso que nunca se debe hacer, lo hago yo, por cabezón.

Las manifestaciones sintomatológicas de la ansiedad son muy variadas y pueden clasificarse en diferentes grupos:

-Físicos: Taquicardia, palpitaciones, opresión en el pecho, falta de aire, temblores, sudoración, molestias digestivas, náuseas, vómitos, “nudo” en el estómago, alteraciones de la alimentación, tensión y rigidez muscular, cansancio, hormigueo, sensación de mareo e inestabilidad. Si la activación neurofisiológica es muy alta pueden aparecer alteraciones del sueño, la alimentación y la respuesta sexual.

-Psicológicos: Inquietud, agobio, sensación de amenaza o peligro, ganas de huir o atacar, inseguridad, sensación de vacío, sensación de extrañeza o despersonalización, temor a perder el control, recelos, sospechas, incertidumbre, dificultad para tomar decisiones, ganas de llorar sin motivo. En casos más extremos, temor la muerte, la locura, o el suicidio.

-De conducta: Estado de alerta e hipervigilancia, bloqueos, torpeza o dificultad para actuar, impulsividad, inquietud motora (no dejo de tocarme el pelo en todo el día), dificultad para estarse quieto y en reposo. Estos síntomas vienen acompañados de cambios en la expresividad corporal y el lenguaje corporal: posturas cerradas, rigidez, movimientos torpes de manos y brazos tensión de las mandíbulas, cambios en la voz, expresión facial de asombro, duda o crispación, etc.

-Intelectuales o cognitivos: Dificultades de atención, concentración y memoria, aumento de los despistes y descuidos, preocupación excesiva, expectativas negativas, rumiación, pensamientos distorsionados e importunos, incremento de las dudas y la sensación de confusión, tendencia a recordar sobre todo cosas desagradables, sobrevalorar pequeños detalles desfavorables, abuso de la prevención y de la sospecha, interpretaciones inadecuadas, susceptibilidad, etc.

-Sociales: Irritabilidad, ensimismamiento, dificultades para iniciar o seguir una conversación, en unos casos, y verborrea en otros, bloquearse o quedarse en blanco a la hora de preguntar o responder, dificultades para expresar las propias opiniones o hacer valer los propios derechos, temor excesivo a posibles conflictos, etc.

No todas las personas tienen los mismos síntomas, ni éstos la misma intensidad en todos los casos. Cada persona, según su predisposición biológica y/ o psicológica, se muestra mal vulnerable o susceptible a unos u otros síntomas.

En rojo lo que siento.

En verde, lo que he sentido.

Creo que, después del curso que he pasado, el cual me lo he tomado demasiado en serio (seguramente por mi carácter), y después de 2 años echando tierra sobre mis sentimientos y sensaciones para taparlos y no sufrir más de lo necesario junto con mi carácter reservado y tímido, han hecho que mi psique haya dicho basta y me lo está haciendo pagar a modo de sintomas físicos y psicológicos que no se los desearía a nadie por desagradables, frustrantes y horribles.

Este año será diferente, voy a intentar por todos los medios tomarme las cosas con más calma y de otra manera, sino, creo que voy a acabar muy mal. Saber tomarme las cosas con menos responsabilidad y menos peso sobre mis hombros. Además reflexionar si conflictos pasados están realmente solucionados o como decía simplemente tenía tierra encima, porque creo que no es lo mismo que algo te resulte indiferente e insustancial a haber superado algo al 100%.

De momento, y si realmente se confirma que todo lo que me pasa es psicológico y no tengo problemas físicos más alla de los provocados por esta hipotética ansiedad (los análisis y pruebas lo demuestran así) creo que optaré por un profesional (psicólogo) que me ayude a tratar este desequilibrio emocional que lleva dos semanas dandome por culo. No soy muy dado a ellos, pero sé que ayudan aunque sea cobrando, además cuando se ve desde dentro de una patología que tiene más de psicológica que de física cobran más sentido y sientes que alguien que “entienda” la mente te pueda poner las cosas en su sitio ya que no hablamos de “estoy de bajón”, sino de, tengo un transtorno de ansiedad.

Antes de eso he decidido no presentarme a IS2 ahora en Septiembre porque no me encuentro ni con las ganas ni los ánimos de hacerle frente y paso de agobiarme en este estado, así que Galipienso, en Junio nos vemos con tu asco de asignatura.

No mucho más…seguramente quien no me conozca todo esto le parecerá chino o me tomará por un blando o lo que sea, no obstante se que los cuatro gatos que puedan leer esto y me conozcan un poco en profundidad, me entenderán y entenderán como he pasado el año pasado, mas en concreto los últimos dos, y más en general los últimos 4.

Saludos.

Perdonad (a los pocos que les pueda interesar mi vida) que no haya escrito demasiado los últimos días pero desde que me pasó lo que escribí en la última entrada estoy un poco mal.

Dos días después de lo que escribí me llevaron de urgencias al hospital a las 5AM pues me desperte nervioso, con escalofrios y espamos musculares acompañado del consecuente susto de ¿qué me pasa?. En el hospital me hicieron un análisis de sangre y un electrocardiograma, ambos dos salieron sin nada extraño salvo el electro que salió un poco taquicárdico pero por nada en especial, simplemente fui muy nervioso.

Desde aquel día mi estado anímico ha sido el de nervioso constantemente, de hecho, después de esa noche me pasó lo mismo durante dos más, aunque no se ha vuelto a repetir. Cuando a uno le pasan cosas que no entiende, la verdad, es que se asusta mucho y le da muchísimo a la cabeza. ¿Tendré esto? ¿Tendré lo otro? ¿Tendré algo muy grave?. Mi cuerpo ha entrado en un estado de alerta permanente involuntario en el que cualquier “cosita” la toma como un peligro y me entran de nuevo los miedos y los nervios.

Es tal el punto en el que me siento que dan ganas de poder sacar el cerebro y mirarlo desde fuera y con un destornillador y una llave inglesa ajustarlo para que vuelva a ser el de antes.

Estoy constantemente pensando en que tengo algo muy grave por mucho que no quiera pensarlo mi subsconciente me dice que sí, yo que no, pero él que sí. Y me asusta.

Sinceramente, es una mierda porque no siento ningún control sobre mis sentimientos y mis pensamientos, es como si ellos se hubiesen apoderado de mí y no me quisiesen dejar en paz o tomar el control.

Primero pensé que tenía algo en el corazón pues estaba en casa tan “tranquilo” y me daban taquicardias sin venir a cuento, el médico de cabecera me explicó los análisis que me hicieron en el hospital así como el electro y me dijo que no tenía nada, que no me preocupase, que todo eran ataques de ansiedad o de pánico, además me mando análisis de tiroides por descartar un posible hipertiroidismo.

Me he encontrado hasta en la situación de salir a comer y tener que volverme pronto a casa porque a mi cabeza le daba por pensar que estaba en peligro (gracias a Davinia por entenderlo) o simplemente notar un poco de acidez en el estómago y mi cuerpo se dispara y se pone en alerta con MUCHOS nervios.

Quizá suene algo hipocondriaco, no lo soy, nunca lo he sido, es impotencia porque no controlo las reacciones de mi cuerpo.

Sigo pensando que pueda tener algo grave, muy grave y mi cabeza no hace más que centrarse en cualquier pequeño sintoma que quizá hace tres semanas los veria como normales ¿a quién lo le ha dado alguna vez un pinchazo en el costado? ¿o a sentido alguna presión en la cabeza? ¿o ha sentido angustia?.

El médico de cabecera, antes de mandarme unos ansioliticos que por cierto, me dejan hecho polvo de lo que me sedan (y dice que son como dos tilas), me dijo que todo es ansiedad producida por el susto de lo que me pasó y que a veces basta que suceda algo así para que salga a la luz gran cantidad de presión acumulada y a decir verdad soy una persona bastante hermética que se guarda casi todo para dentro.

Cuando estoy nervioso sale a la luz toda la presión sufrida durante los dos últimos años, desde que Marta me dejó, desde aquel sufrimiento pasando por la presión del curso pasado y sensaciones que quizá estaban ahí pero que yo no lo sabía o las tapaba sin querer.

Sinceramente, estoy en un momento que no me entiendo ni yo, me siento atemorizado y nervioso, no tengo la certeza de qué me pasa y por ello me atemorizo y me pongo más nervioso. Siento una pelota en la cabeza y en el pecho horribles y no se como hacer que pare.

Quiero volver a ser como era hace tres semanas, quiza desde hace dos años para acá he ido echando tierra sobre mí para tapar mucho malestar y al final, todo sale a la superficie flotando.

Menudo asco.

En fin … y en resumen … he tenido mejores momentos.

Eso es … Doh!!

Me explico.

Hoy debería estar, ahora mismo, encima de la bici camino del Maigmó por la vía verde de Agost pero resulta que anoche hubieron unas horas movidas al menos en lo que se refiere a mi saud. Me sabe fatal puesto que tenía muchas ganas de salir con más gente

Siempre he sido un “chico de invierno” sentándome las temperaturas estivales francamente mal y ayer lo constaté a base de bien, la verdad es que no entiendo por qué me dió pasado todo el día, pero sufrí, según el médico un golpe de calor. Realmente me explicó el porqué de que se me produjese tan tarde pero bueno, supongo que si a él le explico como funciona un procesador superescalar no se enteraría demasiado tampoco jeje.

Fue antes de la cena, sentado en el sofá me maree de sobremanera sin poder levantarme, con escalofrios, sudore frios, cambios de sensación entre muchísimo calor y muchísimo frio, arritmia, nauseas, palidez, debilidad en las extremidades…

Menudo sustito me llevé, tal que el médico vino a casa (yo para pedir un médico…soy muy cabezón) y me diagnoticó eso, un golpe de calor y a parte una sinusitis que parece que tenía y no lo sabía.

Imagino que influiría bastante lo que me paso el que anteanoche solo durmiese 3 horas debido a los mas de 30ºC y la humedad que había en mi habitación y encima cuando me desperté de esa mala noche me fuese con la bici dos horas y media. Todo eso por la mañana, de ahí que me extrañase que me ocurriese todo eso por la noche pero según el médico el tiempo no importa.

Buah, deseando que pase el verano ya y se vayan estas temperaturas del infierno.

A parte de antobióticos para la sinusitis conseguí mejorarme anoche a base de beber Aquarius y baños en la bañera con agua templada y bajar la temperatura del cuerpo que ya casi recuperado, estaba en 38ºC.

Tened muchísimo cuidado con el sol y el calor, se pasa muy mal cuando te da una cosa de estas…a partir de ahora dormiré con el aire acondicionado y llevaré más cuidado sobre las horas a las que salgo a la calle…si es que…soy un cabezón!

Un saludo

Hace tiempo que no escribo ninguna entrada de caracter personal y bueno, aunque a mucha gente no le importe jeje, creo que es buen día para hacerlo.

Después del curso de verano y descansar unos días más “estudiando” y “repasando” PHP, pensando en el proyecto de fin de carrera y en lo que haré definitivamente, ha llegado la hora de empezar a estudiar IS2 para Septiembre.

Al final no ha habido suerte en lo que respecta a encontrar un trabajo durante el verano a pesar de haber echado curriculums en varios sitios alejados de la informática para desconectar un poco y obtener ciertos ingresos. No ha habido suerte.

Otra idea que he descartado ha sido la de pedir las prácticas en empresa para este curso que va a comenzar en mes y medio aproximadamente ya que la idea por la que he optado ha sido la de pedir las prácticas para el curso siguiente (esperando tener el título bajo el brazo) pero en el extranjero, ojala en Irlanda por un periodo de seis meses o quien sabe si más.

Estas prácticas que he descartado las he sustituido pidiendo la beca para el soporte informático de las aulas de informática de libre acceso cuya convocatoria acabo el día 2 de este mes que recién acaba de empezar que si logro ser “becado” en algun momento durante el curso, siempre vendrán bien unos ingresos aunque sea “mediomileurizado“.

Por lo demás…ya hace casi dos meses (el día 6 lo hará) desde que acabé el último exámen de Junio de lo que fue un año del que no me puedo quejar así que espero que este próximo se repita quitándome de encima “animales” como PL y AA (la maldita se me resistió en Julio) y acabando ya esta carrera…que a pesar de gustarme al final termina por quemar mucho, al menos a mí que pertenezco al grupo de los mortales no dotados de una inteligencia superior.

Aunque asumo que así será, un buen último año, con, ojalá, esos pequeños ingresos, con gente, como Ana (te debo la entrada de las gorras), que vuelve de pasar un año de Erasmus en Aachen (con eso solo ya se hará mejor año :P) lo que seguro hará el curso más llevadero al menos en lo que se refiere en la Universidad, para fuera de ella, ya tengo a gente que me ha apoyado muchísimo durante todo el año pasado y estoy seguro que lo seguirá haciendo durante el próximo, del cual espero disponer más tiempo que este pasado para dedicarselo a la gente que se lo merece.

Y para el verano que viene (si que miro lejo si), curso de inglés en Irlanda si se confirma que me han dado la beca del ministerio el curso pasado y transpirenaica si consigo encontrar a alguien con quien hacerla, sino, tocará solo, aunque a veces de pensarlo da sensación de quedarse un poco grande :P.

Hasta la próxima

Digamos que esto es … un post anuncio.

Por desgracia ninguno de mis amigos y compañeros comparte esta afición por la bicicleta, es por esto que lanzo este mensaje en una botella virtual por si llega a la playa de algún internauta aficionado por la zona de Alicante.

La verdad es que para salidas largas es un poco “aburrido” ir solo es por eso que busco a gente de un nivel medio o bajo con la que formar grupo e ir mejorando.

Saludos!