Pues va a ser que sí, a falta de cosas interesantes que contar no me queda otra que hablar sobre mí y de estas casi dos últimas semanas, lo siento ^^.

Como todo universitario sabrá, las clases ya han empezado y para mi bien decir que se cumplen las espectativas que tenía el año pasado sobre este, aunque bueno, ciertamente hubiera sido mejor haber aprobado AA (Algoritmia Avanzada) e IS2 (Ingenieria del Software II), pero bueno, que se le va a hacer, tocará lidiar con ellas de nuevo este curso, curso que ha empezado como mis más allegados saben, con un bache en el camino que poco a poco voy superando con la ayuda de la medicación y con algunas técnicas que poco a poco me hacen controlar los nervios.

Es cierto que de vez en cuando tengo alguna recaida, pero no tan fuerte como la primera vez que me sucedió hace un mes y medio, y es que los ataques de pánico espontáneos y súbitos no se los deseo a nadie por lo verdaderamente mal que se pasa como ya creo que dije en entradas anteriores.

Aprovecho esta referencia a la ansiedad para decir que gracias a el tratamiento farmacológico y a una buen psicólogo que te explique y te de pautas correctas junto con la perseverancia personal pueden conseguir que este trastorno se controle en relativamente poco tiempo aunque es también cierto que unos días se está mejor y otros peor pero tengo la fe de que poco a poco y en sucesivas semanas mi mejoría sea ascendente y cada vez existan menos baches en este camino.

Como comentaba unos parrafos arriba, el curso ya ha empezado y ayer, Miércoles, fui a mi primera clase de Procesadores del Lenguaje, la aguanté relativamente bien aunque también es cierto que en algunos instantes me encontré un poco tenso muscularmente pero recordando la relajación muscular progresiva logré desengarrotar mis músculos y atender sin demasiadas complicaciones.

Por otro lado comentar alguna que otra buena noticia.

El curso de experto en programación web que realicé el curso pasado que costaba 1400€ se ha visto reducido a 700€ ya que me han otorgado la media beca que había para el curso, ya podría haber sido entera, pero bueno, menos es nada así que no me quejo.

Otra gran noticia es mi horario de este curso ya que en principio solo tengo que ir a la universidad tres días a la semana y un tiempo mínimo, una hora los Lunes, dos los Miercoles y otras 2 los Jueves ya que asignaturas como SEE (Sistema Económico y Empresa), MI1 (Microinformática 1) y MI2 (Microinformática 2) no requieren de asistencia a clase incluso algunas semanas de AA tampoco, por cierto, asignatura que odio con todas mis ganas, ¡que asco que me da!.

Y otra más aún, mejor que la anterior es que por fin hay en mi vida una persona con la cual puedo ser como soy yo y que me aprecia y quiere por lo que soy, sin cambios, con la que se puede ser uno mismo al 100%, ya sabes quien eres, así que…muchas gracias por eso :).

Otra, otra! Es que mi hermana de adopción, Ana, pasa este año aquí en Alicante por lo que podremos taladrarnos, llorarnos así como contarnos las alegrías que podamos tener :), me hace mucha ilusión.

Así que, de todo esto se puede aprender que aunque hayan baches, en mi caso en forma de un trastorno de ansiedad con ataques de pánico o crisis de ansiedad y por muy mal que se pase, que lo reafirmo, se pasa como el culo en un ataque hasta el punto de creer que te estas muriendo, decia, que aunque existan esos baches, hay otras cosas que hacen que merezca la pena ir tirando hacia el frente, eso sí, con otra mentalidad que estoy intentando cambiar poco a poco, ya se sabe… intentar no preocuparse tanto por las cosas, ser menos responsable y, de manera relativa, que me importen menos las cosas importantes, repito, de manera relativa.

Y bueno…por mi cabecita ahora mismo no pasan muchas más cosas, hoy toca leer el tema de AA (Algoritmia Avanzada) y contestar el test…¿he dicho que odio esa asignatura?.

En fin, un saludo a los escasos lectores que me lean y decir que…un comentario nunca viene mal aunque sea para ponerme verde.

Saludos!

Saludos,

como bien se puede ver aún sigo vivo, con mis facultades mermadas, pero vivo, por si hay alguien a quién le pueda interesar.

Estamos a día 13, dos días antes de empezar un nuevo curso lectivo, deseando que sea el último pues me he matriculado a PFC, PL, AA, IS2, SEE, DAC, MI1 y MI2 de las cuales a clase solamente voy a ir a PL, AA e IS2 así que espero ir bien desahogado porque no me pienso ahogar, he llegado a un punto en el que mi vida es más importante, de lejos, que esas pocas asignaturas de mierda.

El motivo del post no es tanto informar de mi último año de carrera sino de explicar un poco las sensaciones del último mes y poco por si alguien se encuentra en la misma situación y dar unos consejos a los cuales he llegado sintiendome como el culo.

Ansiedad…todos, en estado normal, hemos tenido ansiedad, es una respuesta normal ante el peligro, cuando tenemos un examen, cuando casi nos atropella un coche…etc, pero se convierte en un incordio cuando ese sistema de alarma psicológico va a su putísima bola y actua por su cuenta y cada vez de una manera distinta.

Quién piense que “eso no es nada”, “pues no pienses”, “tranquilizate”, no tiene ni puta idea de lo que se siente, yo no la tenía hasta hace bien poco. Juro y perjuro que son sensaciones que te hacen sentir inválido y que gracias a Dios, si es que está ahí, o gracias a lo que quiera que haya, ya estoy aprendiendo a controlar, ignorar, para recuperarme en lo posible.

La putada de la ansiedad es que es una enfermedad psicosomática, esto que quiere decir…que tú mismo te provocas los sintomas, inconscientemente, por supuesto, nadie es tan gilipollas como para provocarse sintomas de enfermedades reales porque sí.

He pasado por todo, desde taquicardías sentado en el sofá, nerviosismo, opresión en el pecho, frio extremo, accesos calor eléctrico, despersonalización (sensación de extrañeza con el entorno), llanto sin explicación, mareos, dolor de cabeza y un etc nada desechable en el que se incluyen problemas digestivos, tics musculares nerviosos y contracturas cervicales.

Ahora a todo esto sumemosle los ataques de pánico, miedo repentino a perder el control de tu propia mente, miedo a morir o a desmayarse o que ocurra algo malo, como el presentimiento de que vaya a ocurrir una catastrofe inminente, sin ir más lejos hace un par de semanas me sucedió en el Corte Inglés y tuve que volver a casa rápidamente creyendo en el bus que me estaba dando un infarto debido a la presión en el pecho.

Es cierto que durante los últimos cinco días estoy algo mejor, no sé si por la costumbre o porque estoy aprendiendo a dominar mis nervios y las situaciones en las que noto que los nervios aparecen de la nada como un monstruo, o puede que tenga que ver también la medicación.

Dificil entenderlo si no se vive, de verdad.

Siempre me he considerado un poco “loco” por dentro a pesar de mi normalidad aparente exterior y ahora soy un trastornado psicológico en toda regla, mola :), ahora puedo dar miedo y esas cosas :P, aunque es el trastorno psicológico más normal en nuestra era moderna.

Ya todo culmina cuando el médico de cabecera te pasa al psiquiatra, ahí dices, wow, ya estoy perdiendo la chaveta del todo xD, nada más lejos de la realidad, lo he asumido bien, es un médico especializado en la mente que de verdad, cuando uno vive el día a día le pasa desapercibida pero es bastante compleja.

Por otro lado estoy acudiendo a una psicologa que la verdad, en dos sesiones que he ido me ha ayudado bastante a aprender a controlar la ansiedad con un “plan de choque” que por ahora llevo a rajatabla, me ha enseñado a comprenderla y a quitarme un poco esa hipocondría envalentonada por los sintomas somáticos.

¿Veis? Todo un loco en toda regla :P.

Espero seguir enlazando días buenos aunque estoy seguro de que habrán recaidas pero espero que sean las menos posibles.

También me he preguntado mucho el por qué de todo esto y la psicóloga me explicó que es debido a varios factores, primero de todo predisposición familiar, personalidad y factores “ambientales”. En mi caso tenía todas las papeletas.

Como comentaba en otras entradas el curso pasado fue una locura en la cual no sé muy bien como salí vivo, se de gente que tenía lo mismo que yo pero quizá por mi personalidad le dí una importancia extrema a todo el curso, desde septiembre hasta junio me ví metido compaginando la carrera en un año de los más duros con asignaturas como SOR o AIC junto con el curso de Experto en programación Web los Viernes y Sábados, junto con el Aikido y las prisas de ir a un sitio a otro y los Domingos, la mayoría a hacer prácticas de AIC y de SOR, una autodestrucción lenta que se ha visto culminada con esta ansiedad. Me han explicado también que todo lo que se vive a lo largo de la vida se va guardando en el cajón si no se supera con mayúsculas y cuando te pasa algo, una situación en la que temes por tu vida, como la que pasé el primer día que ya conté el cajón se abre y sale toda la tensión, estres, mierda acumulada todo de golpe, sale el curso, sale cuando Marta me dejó hace 2 años, salen los nervios acumulados, sale todo de golpe y cuando más tranquilo se está, es como ir de Alicante a Valencia a 200kmh en tercera marcha, vas durante muchos años a tope de revoluciones, solo que la mente tiene un buffer y cuando el sistema está consumiendo menos recursos hay un desbordamiento repentino.

Así que nada, a partir de ahora, menos responsable, por la cuenta que me trae, darle menos importancia a las cosas, por la cuenta que me trae, ser más tranquilo interiormente, por la cuenta que me trae, es decir, cambiar un poco el chip y abarcar lo que puedo, no más, cada persona es un mundo y yo tengo que ajustarme a mis posibilidades.

Espero que con la medicación que me han puesto para controlar los nervios, el antidepresivo y la psicóloga, siguiendo a rajatabla sus pautas, me recuperé al 95% en poco tiempo. Empiezo a ver esto como un reto que me hará mas fuerte ante las adversidades y no como una invalidez como lo venía haciendo las últimas semanas.

Hay momentos buenos, momentos malos, ahora toca pasar uno malo, pero con un par de huevos aunque se pase de puta pena.

Agradecer aquí también a todos los amigos que se han preocupado por mí, han venido a visitarme y me han preguntado.

El toro, por los cuernos.

Un saludo.